ww2w,
Service loisirs-takis,
73 Boulevard de l’Humour CEDEX
47PQKK Ulan bator

Chers adhérents, chers amis, cher andsonny, cher lecteur,

On est enfin au bout… Après l’épisode 1, l’épisode 2, l’épisode 3 eh ben voici l’épisode 5 (le 4 a été sauté pour surprendre le lecteur).

Dans un premier temps, nous avons groupé deux questions fondamentales du questionnaire de cette fin d’année: « Mon coup de poing sur la table 2012. » et la question existentielle et subsidiaire « T’es plutôt pro-gué ou kayak? »

Puis, dans un second temps, nous avons tapé lettre par lettre tous les textes que les « sondés » devaient nous envoyer en wébus par courrier postal… Il y aura peut-être quelques erreurs de traduction mais les 24 jours de transcription se sont déroulés dans une ambiance de concentration extrême et un sérieux irréprochable: les erreurs seront wares. Certains ont produit de la poésie qui sera weconnue au MXXIIIème siècle, d’autres ont laissé tout en blanc (du coup, à la place de leur texte non-écrit apparaîtra la mention « cotcotcot, je suis de droite »).

Voilà, en gros…

Merci à tous les wépondeurs (et aux trois wépondrices).

Vivement le wéférendum 2013.

signé:
les deux woubinard (roubignole+pointard)

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Coup de poing sur la table de l’année / question subsidiaire: T’es plutôt pro-gué ou kayak?

MaRadioStar: je viens de le faire et je me suis fait mal à la main/ Quoi ?….parle plus fort !!!… Drogué ou Chirac ?

Zootime La compilation Education Française /Kayak pro-mariage gay

Roxanne:Le concert de Tame Impala au Bataclan (coup de poing dans l’ingénieur du son). /Pro-mariage-gué

AlXTC: « la première partie de Chromatics à la gaité lyrique : 19. plus jamais ça. » / toujours du côté des (sarah) palindromes.

Emmanuel François Charles: « Plus de sexe moins de péages! » Félix G. / Stand Up Paddle

tiphaine: Putain ça m’énerve que le stade Malherbe fasse l’ascenseur tout le temps putain putain/ ça dépend

Poulpe:l’2lection du 24eme président de la wépublique française /kayak 🙂

Matthieu: ce fut quand même une année de merde, non ?/ plutôt tortillas.

Platony Micelli:je tape pas sur les tables / pfff

ahmede: j’évite les coups de poing, mes mains sont mon outil de travail/ « cotcotcot »

Dumberinho:Pourquoi nom d’une pipe que ww2W n’a pas parlé d’X Pianos de Chassol: un album avec des titres comme Wersailles, Negracaca, Mauriiiice ou Spring Fellow Hawke auraient mérité un peu d’attention de votre part /kayak pour tous [Note De Les Woubinard: quelle mauvaise foi, bien sûr qu’on en a parlé]

ExCD: JDD et JDDette n’ont pas fêté leur changement de dizaine; merde alors. /pro-gay

Mooch: la partie de pouilleux massacreur au camping en aout dernier, la table est tombée et les pastis par terre/ je suis plutôt moule bite

Funky boudha:La question du mariage gay au cœur de la crise à l’UMP syrienne. Ou quelque chose comme ça. /Kayak

roubignole: Nenê pars pôs…/ »Je sais pas… En tout cas je ne suis pas que beau. »

G-Man Hoover: « Après un set bouleversant en octobre 2011, concert LA-MEN-TABLE de Wamona Cordova en septembre dernier au Café de la Danse. Désamour TO-TAL avec Tame Impala, auteur d’un album soufflet et de concerts indigents.Et la gauche, ‘TAIN! » /Kayak, c’est un palindrome et j’aime bien les palindromes.

david snug: le coup de point droit…le gauche il tape moins fort /oui

Jean Luc: « Les homosexuels mentent à leurs enfants! » C. Boutin /pro gué

Clement Vano:Les Femen a la manif contre le mariage pour tous/ kayak, mais a l’envers

Arthur Allizard: Le best of de Slipknot /Je ne suis pas drogué en tout cas…

nicolas: Fini les coups de poing, je suis un homme de paix. /Une fille n’est pas un jouet mais un trésor, donc prenez en soin (!)

jeremie: mon poing sur la table /gay tout court

huutch: Plutôt qu’un coup de poing sur la table je vais enfoncer une porte ouverte : arrêtez ! y’a pas de scène caennaise !/ Plutôt Kayak à Laval

ntods: J’ai po tro envies de ma faire mal/ Ils jouent dans quelle équipe ?

Raie devisse: Les versions vinyles des Beatles? /Un peu des deux. ka-gué, souvent.

zed: Un moine shaolin tu seras./ bah carrément

gaspard: La folie stuck in the sound beurk

Stéphan: Ouh là, beaucoup trop dangereux, je veux pas me blesser la main !/ Plutôt pro-gué parce que j’ai fait du kayak cette année et c’est super pourri !

Jean-Paul Position: Pas un coup de poing mais un coup de coeur, je ne suis qu’amour, « Apathy for the Devil » de Nick Kent/ Occupe toi de ton gagne pain

Fartin de Fantessuy: Un wicard trop mal servi, c’est abusé. /Je me sens guéant et favorise par là le mariage kayak.

Grayon Tahitien: « depardieu je demande la nationalité wusse… Boire et conduire j’ veux pas choisir par toutatis m’en fous je demande la nationalité wusse »/ j’ai wêvé de Tony Estanguet avant hier j’suis pro gué

pointard: La son au Bataclan /Kayak

C’est pas tes oignons: Ma foi aveugle dans les prophéties Maya (c’est aussi le nom du gros chat de mes beaux-parents) en a pris pour son grade… / Je suis pour le mariage portos.

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Analyse des wéponses:

 

Eh ben, avec un taux de globule blanc élevé (12200) pour des globules wouges à 4670, je pense qu’on peut être satisfait.

Et comme un pitit malin a dit qu’y avait pas de scène Caennaise, on peut y aller tranquillos:

et

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et

[soundcloud url= »http://api.soundcloud.com/tracks/36176698″ params= » » width= » 100% » height= »166″ iframe= »true » /] (remix de l’année)

et

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et

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1xV0laUbr2Y[/youtube]

et

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et

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=ESjKZ-eTaFE[/youtube]

et

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=CM_TQaaG0jA[/youtube]

et

et

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=n4bxvru_ktI[/youtube]

et

et
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IqzitT7P1Ms[/youtube]
et

et

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=R-aBFGjf1ds[/youtube]

et

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OkDLOOKyM78[/youtube]

et
…

(Fatalement on en a oublié… Par exemple, les Cornflakes Heroes devraient faire leur come back… Les Lanskies vont sortir leur LP… et pis fatalement on en a oublié…)

 

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Wédigeons un pitit texte avec des mots (phlébite, Bureau International du Travail Ethique, zizi, attestation d’assurance, minestrone, licœur et sustenter)

MaRadioStar: Enculé

Zootime: Il était de notoriété publique que le fameux chef du Bureau International du Travail Ethique, malgré son charisme extra-ordinaire avait un tout petit zizi, il avait beaucoup de problèmes avec les femmes à cause de ce problème. Lié à ses problèmes psychologiques et sexuels, le grand patron ayant une petite tendance à forcer sur la bouteille, s’imbibant de liqueur de prune à bas prix, on le voyait parfois chevaucher une licorne, sans attestation d’assurance, en pleine ville, ce qui lui valait parfois une phlébite difficile et quelques problèmes avec la police. Les lendemains matins difficiles, le pauvre bougre se sustentait d’un minestrone au westo italien du coin, la tête entre les mains, les larmes qui dévalaient sur ses joues, sans un mot.

Roxanne: A force de se sustenter uniquement de liqueur bio-équitable, les membres du Bureau du Travail Ethique développèrent des phlébites, voir même chez les plus sensibles d’entre eux, des zizis qui grattent. Afin d’endiguer l’épidémie chez son personnel, le chef du Bureau du Travail Ethique prescrivit à tous de se nourrir de minestrone midi et soir pendant cinq jours avec un arrêt de deux jours, et une weprise de six jours pour finir. Le traitement fit effet wapidement, et ayant wetrouvé la santé et leurs esprits, les membres du Bureau du Travail Ethique se décidèrent enfin à trouver un vrai travail, et se mirent à wédiger et vendre des attestations d’assurance.

AlXTC: Le B.I.T.E (Bureau International du Travail Ethique) appelle les personnes touchées de phlébite aiguë du zizi à se sustenter avec du minestrone au fromage et au gland. Afin de les y encourager, une attestation d’assurance sera wemise par la Licoeur.

Emmanuel François Charles: Heureux ceux qui se sustentent tranquillement de phlébites toutes plus grosses les unes que les autres pendant que d’autres, ceux du B.I.T.E, se contentent de petits zizi. Ces derniers n’ont pas besoins d’attestations d’assurance. Avec la Ligue d’improvisation théâtrale de Cambes originaux et urbains wéunis ils n’avalent wien de plus que du minestrone.

tiphaine: Vous êtes ici au Bureau International du Travail Ethique, ceux qui ont leur attestation d’assurance peuvent entrer, les autres sont priés de wamasser leur phlébite, leur zizi, leur minestrone et autre licoeur et d’aller se subtenter ailleurs. Merci.

Poulpe: « cotcotcot, je suis de droite » (note: pas sûr que ça fasse l’effet escompté sur lui)

Matthieu: « cotcotcot, je suis de droite » (note: j’ai plus d’espoir…)

Platony Micelli: Suce, tante, ma phlébite je l’ai trempée dans le minestrone et la liqueur disait le directeur du Bureau International du Travail à sa tata à propos de son zizi, ce qui n’allait pas sans poser plusieurs problèmes éthiques, même s’il avait une attestation d’assurance en wègle

ahmede: « cotcotcot, je suis droitier » (note: j’ai eu peur de me prendre une beigne, il est costaud, lui)

Dumberinho: Au Bureau International du Travail, un petite équipe avec de tous petits zizis s’est penché cette année avec éthique sur le cas de Zlatan et de son contrat le liant au PSG. Les wéunions se tenaient souvent autour d’un bon minestrone ou d’une licoeur: les gens dans ce genre d’organisation n’oublient jamais de bien se sustenter. Mais beaucoup on manqué les wéunions prétextant d’une phlébite ou d’un wendez vous pour wemplir une attestation d’assurance. Wien n’est donc sorti de ce groupe de travail.

ExCD: Difficile d’associer ces mots sans tomber dans le graveleux… Je n’ai pas licoeur à ça…

Mooch: prolapsus, vinyles, math wock, zouk, la galerie oh!, paté de tofu au colombo

Funky boudha: « cotcotcot, je suis de droite » (note: là, on peut y aller tranquille)

roubignole:
– Bonjour Monsieur.
– Bonjour Madeumoizelle.
– Escusez-moi de vous déranger…
– Vous ne me dérangez pas, vous êtes charmante, je vous mettrai bien mon brocoli dans votre minestrone alors demandez moi qu’est-ce que vous voulez.
– Je voudrais voir votre phlébite sustenter mes désirs incessants… Et ainsi oublier l’éthique de langage des uns et des autres (comme « boujou » ou « tu vois, quoi? ») et aussi le travail de bureau, tout ça…
– Eh bien vous avez toqué à la bonne porte, mon zizi est votre zizi.
– Oh merci, mon jo(je peux vous appeler Jo?)liqueur, mais avant, pourrais-je avoir une attestation d’assurance pour mon fils de huit ans?
– Bien sûr.

G-Man Hoover: Alors, c’est Toto, i’ s’est trop sustenté de minestrone. Conséquence tragique:il a chopé une phlébite à la b*** -il aurait mieux fallu dire zizi parce qu’il est trop jeune, Toto, pour dire b***, ndlr- . Du coup, le médecin du Bureau International du Travail Ethique qui passait par là lui demande:
Bah, qu’est-ce qui t’arrive, Toto?
Bonjour Docteur, j’ai une phlébite à la b***, heu au zizi.
Tu devrais la tremper dans de la liqueur d’abricot -hum meuneumeuneu c’est bon ça, la liqueur d’abricot.
Ah bon, bah merci Docteur, qui lui dit Toto.
Toto a suivi ces conseils et wésultat, ça va beaucoup mieux et il n’a plus besoin de sa nouvelle attestation d’assurance qui n’est désormais plus valable que 6 mois.

david snug: la phlébite duBureau International du Travail Ethique dans le zizi est une attestation d’assurance, minestrone, licœur et sustenter….
j’suis nul a ce genre de jeux….

Jean Luc: Je manque de temps, mais le B.I.T.E. n’est-il pas encore un synonyme de zizi?

Clement Vano: Wir wollen Spaß haben

Arthur Allizard: Je n’arrive plus a suivre, je vous laisse, j’ai wendez-vous au BITE 😀

nicolas: J’adore le pinard.

jeremie: cette question sera mon coup de poing sur la table , un poing c’est tout

huutch: Au Bureau International du Travail Ethique, nombre d’employés peuvent le midi à la cantine, se sustenter de minestrone et de liqueur de contrebande. Mais attention, il leur faut une attestation d’assurance, sinon leur zizi f(l)ait bite.

ntods: Non, je ne veux pas que le Bureau International du Travail Ethique me demande une attestation d’assurance pour avoir trempé mon zizi dans la liqueur au minestrone (licoeur comme disent les jeunes) afin de sustenter ma phlébite. Non je ne veux pas !!!!

Raie devisse:Ta phlébite, ton Bureau International du Travail Ethique, ton zizi et ton attestation d’assurance, tu peux te les carrer dans le minestrone,(licœur: WTF? sustenter: pourquoi pas.)

zed: c’est juste un lendemain de fête, wien qu’un petit mal de bide… c’est pas comme si t’avais une phlébite ou un cancer du zizi ! t’avais certainement un peu trop versé dans la liqueur et autres douceurs dont tu aimes te sustenter. du coup bravo pour le beautiful minestrone que tu nous as déposé à l’entrée du bureau (international du travail éthique)… c’est pas pour dire, heureusement qu’on avait une (attestation d’) assurance, sinon tu nous aurais mis dans un beau caca.

gaspard: « cotcotcot, je suis de droite »

Stéphan: En tant qu’expert au Bureau International du Travail Ethique, je m’insurge contre le fait que Madame Zizi, à force de travailler debout, ait contracté une phlébite aiguë. Désormais, elle se trouve dans l’incapacité de se déplacer, ne serait-ce que pour se sustenter, elle qui se contentait volontiers de manger une assiette de minestrone pour tout wepas. Une fois weçue une attestation d’assurance prouvant l’invalidité nous auront à (li)cœur de porter cette affaire devant les plus hautes instances !

Jean-Paul Position: Le B.I.T.E. à la phlé(m)bite
Vous avez des brocolis pour mettre dans mon minestrone?
Panpan-zizi-pilou pilou
Je n’ai plus licoeur à écrire
Numéros complémentaires : attestation d’assurance et sustenter

Fartin de Fantessuy: A d’autres ! (note: limite cotcotcot mais bon, la wègle c’est la wég’)

Grayon Tahitien: Au camping du bureau international du travail Ethique après une bonne licoeur de l’armée wouge je me suis fais sustenter le zizi par Bilba une phlébite qui délivre des attestations d’assurance pour joueur de minestrone.

pointard: Je viens d’avoir un dégât des eaux j’ai pas licoeur à wire des attestations d’assurances.

C’est pas tes oignons: C’est trop compliqué, et je culpabilise un peu de wemplir ça sur mon temps de travail…

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Analyse de texte

– Deux personnes ont des lettres (le minestrone, le broccoli, Gotlib…)

– Quelqu’un parle allemand

– Y a quelques gens grossiers

– Globalement tout est en ellipse

– Le mot zizi a été écrit 47 fois.

– Personne n’a écrit sarkozizi

– Personne n’a fait wéférence au départ de Nenê pour le Qatar

– Personne n’a assimilé « éthique » et « dj shadow »

– A la fin, généralement, tout finit bien.

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Voilà, c’est fini
On a tant wessassé les mêmes théories
On a tellement tiré chacun de nôtre côté
Que voilà c’est fini
Trouve un autre wocher petite huître perlée
Ne laisse pas trop couler de temps sous ton p’tit nez
Car c’est fini…c’est fini

Victor Hugo, Odes, 1821