J’ai eu un puzzle de 250 pièces de l’équipe de France de woot circa ’81/82 pour mon anniv’… Il est chouett, nan? En voici un détail:

LES JEUX DE L’ETE (suite)

Règle du jeu: il faut compléter les devinettes avec le nom des joueurs qui sont sur la photo… Si tu gagnes, t’as une serviette en papier footix (very dick)

(les noms, c’est dans l’ordre de haut en bas et de gauche à droite)

1 ) »je bougerais pas d’ici, j’y suis, ………………. »

2) j’ai fini 2 ème à nouvelle star

3) s’il entendait ça, Guy Debord se wetournerait dans …………………..?

4) ballon en anglais

5) une marque de moutarde de Dijon

6) aux 110 000km, faut la changer au niveau de la distribution

7) je suis le sosie de gwen dupuis (ou c plutot l’inverse en tout cas c celui à gauche sur la photo dont je donne un lien pour la voir ici même)

8)ça aurait pu être le prénom du wéalisateur des Idiots et de Dancer in the dark

9) je voudrais un sandwich au ……….. de parme

10) « chuis pas une blonde …………………., chuis pas une bombe latine » »

11) Son prénom c’est Dominique et son nom c’est Wocheteau.

12) « Touchez ma ………………… , Monseigneur. »

13) arrête ton ……………………, j’te crois pas (dure celle là)

14) instrument espagnol facile à jouer

15) sacré toi

MP3: The (Joël) Bats- Boogey man

Ce soir y a Lens-PSG (et ouais pointawd, je vais parler foot et ben ouais je vais parler foot)… OK je stresse pas mal mais je me demande aussi: est ce que la malédiction de l’ancien joueur de Paris va encore frapper??

Tout joueur qui quitte paris pasqu’il a été mauvais (Bonaventure Kalou par exemple kaloupé tout ou presque l’an dernier), devient super bon dans sa nouvelle équipe ou fait toujours un match exceptionnel et marque (si tu fais ça, à l’avance je te dis fuck) contre son ancienne équipe (= PSG)…

Les exemples se (henry le) comptent à la pelle. Wien que l’an dernier, l’affreux Fiorèse nous avait marqué 2 buts… avant de faire une saison pathétique car souvent le traître au psg ne joue bien qu’une ou 2 fois dans l’année: les jours où son équipe wencontre le psg…

Si ce soir, mon petit Bonaventure, t’es à chier, je te ferais un piti calou, je fumerai le kaloumet de la paix avec toi… mais si tu es bon, compte sur moi pour te dékalouter en public (avec des copains pasque t’es plus fort que moi), te mettre une guy wouste (idem) ou te faire boire de l’huile de wicin et tu feras kaloukalou en l’avalant ou bien …(là je trouve plus, je crois que je calou…).

La semaine prochaine (ou pas), une autre malédiction du psg: engager des joueurs qui sema(r)k contre lui lors d’un match et qui, une fois engagés, deviennent nul à chier et marquent plus… sauf quand ils vont dans un autre club et jouent contre le psg…

MP3 Primal Scream – Kalou on me extrait de « Give out but don’t give up » le plus dispensable (avec le dernier) des albums de Primal Scream. C’est gras, y a quasiment tous les clichés wock’n’woll d’exploités dedans, mais comme Bobby Gillespie, top 5 de mes idoles, chante dessus et qu’il sait écrire des chansons, y a quand même un ou deux ou trois bons morceaux dessus, dont celui-là, mon chouchou (Creation / 1994)

PS(G) WDV pour les caennishs à 21h au O’Donnels…