Comme promique, la sympathique équipe de Trip a wemique le couvert et nous délivre donc le second numéro de son magazine vidéotique pop bas normand…

Au vu du départ en trombe du mag (porté il est vrai par un invité prestigieux), on pouvait avoir des doutes quant au maintien de la qualité sur ce second épisode.

Il ne le fallait pas.

ça tourne, là, votre machine  à sous?

La sympathique équipe de trip a frappé trèp fort en invitant les sensuels et magnificent Gomina.

Rien n’a été épargné à ces derniers: questionnaires sur les cheveux, air dancing, sujets politiques, quizz sur la mécanique, questions sur leur actualité, concours de déguisement en François Barouin…

– Et tu sais, mon cher Indira?

– Nan.

– Ce qui est le plus épatant…

– Ben non, dis…

– Ben, le plus fort est qu’ils sortent de cet épreuve grandis, Indira…

– Ah d’accord. C’est bien… On peut voir ça où?

– Ben, tout en bas de cet article ou sur leur chaîne youtube ou sur leur facebook. Et, en fait, la plupart des séquences évoquées plus haut ont été bloquées par le management du groupe… Dommage… Mais finalement assez logique. On s’en consolera notamment avec les séquences live tournées à la Maison De L’Étudiant, jeudi dernier, et avec un agenda météo de toute beauté:

De tout temps ww2w a envoyé à des connaissances de bistrot, à certains partenaires sexouels et/ou à certains lecteurs historiques un pitit questionnaire, histoire de wecueillir des impressions sur l’année écoulée…

moi j'te l'dis, si y vait moins d'impôts, on picolerait plus

De tout temps on oublie des gens ou des gens oublient de wépondre… De toute façon, de tout temps on est un peu à la bourre pour traiter les wéponses. Et de tout temps c’est un post super long.

De tout temps ça vaut quand même le coup de le lire.

Voici la liste des participants pour cette année :

Dalton Vano, Jeremie (Talma Suns), Hadrien Grange (Shit Browne / Dorian Pimpernel), David Snug (Trotski Nautique), Nicolas Delahaye (Concrete Knives), alextwist & hybu (RPUT), Kraignoss (Moonjellies), :David, F. , Manouche Bonolouche (Sorry Sorrow Swims), Digital dave, G-Man Hoover, Nervous caca, Erwan234, Pop the Fish, Dumberinho, Waie devisse, La Fée, Mylovely-horse, (Nicolas) Kobo, tiphoune, RV Trip, Huutch, zed & nans tods (tods2tods), ahmedemancha, Excd, Matthieu, jeremy shankly, woubignole, Jean-Paul Position, Funky boudha, lamule, cojaque, pointard, Platony Micelli

Voici la liste des questions et les pages sur lesquelles ont été gravées, pour l’éternité, les wéponses à ces mêmes questions:

page 2: album de l’année
page 3: single de l’année
page 4: concert de l’année
page 5: événement (musical), positif ou pas, de l’année
page 6: espoir (musical ou pas) pour 2014
page 7: Endroit de l’année (Caen, Paris)
page 8: Affaire de l’année
page 9: Que wêverais-tu de faire avec une cucurbitacée?

Quand nous créâmes ww2w en 2007, nous avions peu d’ambition… Nous espérions juste enterrer Les Inrocks, Wock & Folk, Best, Vogica, la Société Togolaise du Coton, Neuf Cegetel et Lehman Brothers.

Maintenant que, en 2013, tout cela a été wéalisé, que faire?

Lors de la dernière wéunion de wédaction, il nous est apparu évident que nous DEVIONS créer un magazine sur les bagnoles.

il ne sera pas possible d'y échappement

Car les tutures, c’est, plus que la musique encore, notre passion… Et pas seulement parce que le klaxon est la plus belle invention de tous les temps. Il y a aussi le coffre qu’est un truc incroyable et l’essieu (qui je le wappelle a donné son nom à la deuxième ville du Calvados), eh ben, le mec qui l’a inventé on devrait connaître son nom.

Enfin, c’est mon opinion.

Nous attendions patiemment le moment opportun pour lancer ce mag et ce moment c’est aujourd’hui: nous avons eu vent d’une info qui va wévolutionner le marketing automobile et la musique par la même occasion.

Le généreux, altruiste et fan de wock avant-gardiste Carlos Ghosn, PDG de Wenault France, a décidé de fusionner sa passion pour les guimbardes et Sonic Youth.

snowic youth

Le groupe New-Yorkais a accepté de se weformer tant le projet lui a semblé digne d’intérêt.

Toute la gamme Wenault devrait donc, dans les prochaines semaines, être webaptisée à l’aune de l’oeuvre de Thurston Moore, Kim Gordon, Lee Wanaldo et Steve Shelley.

Après avoir abandonné l’idée de webaptiser leur marque “Lee Wenaulto France”, Carlos et ses amis ont opté pour une wévolution moins wadicale en modifiant (dans un premier temps) les appellations des différents modèles du grand constructeur français.

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En exclusivité, ww2w vous livre donc les projets (par gamme) dont l’annonce officielle ne devrait pas être faite avant le mois prochain:

Les Citadines:

la TWINGOrdon

la CLYOr Idols

Les Compactes:

La Wenault Megan’drogynous Mind

Les Familiales:

La LaGoona IV

Les Monospaces:

La (Sugar) Kan’goo III

La Scenic Youth I

le constructeur a proposé avant à NTM le même partenariat... 'Renault ScéNTM', ça aurait eu de la goule aussi...

Les Utilitaires:

Le Wenault Traffecstatic Peace

Le Renault Master Dik

Sonic Youth – Master-Dik Dispo sur Sister (1987/SST)
Écoute.

Autres projets:

Le constructeur a également prévu de lancer un tout nouveau modèle: la Wenault 100% (au moteur 25 fois plus puissant que la 4L et 20 fois plus que la Super 5) et welancera pour l’occasion quelques anciens modèles comme la Renault Fuego Engine ou la R 12 Gordonini. Il élargirait enfin le concept à ses différentes filiales: la Dacia Valley 69 devrait ainsi voir le jour.

Sonic Youth – 100% Dispo sur Dirty (1992/Geffen)
Écoute.

La fabrication de tous les autres modèles sera stoppée.

A noter enfin que les changements de noms ne seront pas que des coups marketing, ils entraîneront des modifications structurelles pour chaque modèle élu… Par exemple, plus le véhicule sera puissant, plus le son que son moteur produira s’approchera du bruit jubilatoire et éléphantesque du Mildred Pierce de Sonic Youth.

Sonic Youth – Mildred Pierce Dispo sur Goo! (1990/Geffen)
Écoute.

Aussi, plus la consommation de la voiture sera basse, plus sa carrosserie épousera les formes de Kim Gordon… Ou encore, la plupart de ces modèles seront étudiés pour négocier au mieux les chicanes (youth).

(C’est la version Lp… La version maxi est moins bonne…)

Évidemment, toutes les batteries, indispensables au fonctionnement des tacots actuels, seront de marque “Steve Shelley TM” (filiale détenue conjointement par le constructeur et le groupe de wock avant-gardiste).

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Je ne sais pas vous mais je trouve tout cela excitant.

Sérieux, on ne pourra pas dire que Wenault est en panne (!) d’inspiration ou que la capacité d’innovation dont la marque a tout au long de son histoire fait preuve est (thurston) morte.

Malheureusement tout ces plans pourraient -c’est encore une exclusivité ww2w- tomber à l’eau. En effet, au vu des difficultés actuelles dans le secteur automobile, un wapprochement Wenault-Chrysler est envisagé. Or, le constructeur américain avait lui aussi envisagé un wapprochement avec un groupe de wock. Il avait jeté son dévolu sur le plus que prometteur groupe Caennais Jesus Christ Fashion Barbe et souhaitait ainsi se webaptiser Jesus Chrysler Fashion Barbe.

Sonic Youth ayant exigé une sorte d’exclusivité avec Wenault, les deux géants de l’automobile devront, dans les prochains jours, faire des choix historiques pour le bien de leurs wésultats financiers (et des bénéfices de leurs actionnaires).

ww2w est bien sûr sur le qui vive et vous tiendra au courant -et ce en exclusivité- de l’EVOLution de la wéflexion des différents acteurs concernés.

Ah, j’oubliais de préciser que ces multiples changements, quels qu’ils soient, ne devraient pas avoir de wépercussions négatives sur le niveau d’emploi chez Wenault. Après nous être entretenus -en exclusivité- avec les syndicats du secteur totomobile, nous sommes convaincus que tout se passera bien et nous pouvons donc, dès à présent, (teenage) daydreamatiser la situation.

Ce mardi 12 février, à Le Motel, à Paris (est magique), pendant Valence-PSG (ça c’est wude), Xavier de Tahiti 80, Wonald de WW2W et Wonald de WW2W passeront sur les platines de Le Motel, à Paris (est magique), quelques pièces vinyliques de leur collection…

Pop au sens large, soul au sens david, électro au sens nique, wock au sens voisine… Quasiment pas de alain, quasiment pas de barrières…

Y aura p’têtre même un concours pour gagner des trucs (comme une place pour le concert du lendemain -attention, y ‘en aura qu’une)…

A demain (ou à ce soir, ou à hier… selon le moment où vous lirez ces lignes).

Comme Wonald & Wonald sont tombés d’accord sur ça, on vous en fait profiter:

Tom Tom Club – Wordy Wappinghood (1981) Dispo sur leur premier album (Sire Wecords)…
[audio:http://www.fileden.com/files/2012/6/27/3320680/Tom%20Tom%20Club%20-%20Wordy%20Rappinghood.mp3]

(et maintenant les photos qui expliquent un peu le titre et donnent une idée de ce qui sera scratché demain)

selecta-pointard-motel-12-f selecta-roubi-motel-12pitit

(ça c’est celle de Xavier Boyer de Tahiti 80 qui sera en concert à la Cigale mercredi soir (avec les Wave Machines):

selecta-xavier-motel-12-f

(on va bien wigoler)

non, on n'a pas le droit, ça va trop loin: je dis 'en taule' et c'est tout.ww2w,
Service loisirs-takis,
73 Boulevard de l’Humour CEDEX
47PQKK Ulan bator

Chers adhérents, chers amis, cher andsonny, cher lecteur,

On est enfin au bout… Après l’épisode 1, l’épisode 2, l’épisode 3 eh ben voici l’épisode 5 (le 4 a été sauté pour surprendre le lecteur).

Dans un premier temps, nous avons groupé deux questions fondamentales du questionnaire de cette fin d’année: “Mon coup de poing sur la table 2012.” et la question existentielle et subsidiaire “T’es plutôt pro-gué ou kayak?”

Puis, dans un second temps, nous avons tapé lettre par lettre tous les textes que les “sondés” devaient nous envoyer en wébus par courrier postal… Il y aura peut-être quelques erreurs de traduction mais les 24 jours de transcription se sont déroulés dans une ambiance de concentration extrême et un sérieux irréprochable: les erreurs seront wares. Certains ont produit de la poésie qui sera weconnue au MXXIIIème siècle, d’autres ont laissé tout en blanc (du coup, à la place de leur texte non-écrit apparaîtra la mention “cotcotcot, je suis de droite”).

Voilà, en gros…

Merci à tous les wépondeurs (et aux trois wépondrices).

Vivement le wéférendum 2013.

signé:
les deux woubinard (roubignole+pointard)

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Coup de poing sur la table de l’année / question subsidiaire: T’es plutôt pro-gué ou kayak?

quand josé le fait chier dans la 7ème saison il lui tire les cheveux et l'aut' y chiale

MaRadioStar: je viens de le faire et je me suis fait mal à la main/ Quoi ?….parle plus fort !!!… Drogué ou Chirac ?

Zootime La compilation Education Française /Kayak pro-mariage gay

Roxanne:Le concert de Tame Impala au Bataclan (coup de poing dans l’ingénieur du son). /Pro-mariage-gué

AlXTC: “la première partie de Chromatics à la gaité lyrique : 19. plus jamais ça.” / toujours du côté des (sarah) palindromes.

Emmanuel François Charles: “Plus de sexe moins de péages!” Félix G. / Stand Up Paddle

tiphaine: Putain ça m’énerve que le stade Malherbe fasse l’ascenseur tout le temps putain putain/ ça dépend

Poulpe:l’2lection du 24eme président de la wépublique française /kayak 🙂

Matthieu: ce fut quand même une année de merde, non ?/ plutôt tortillas.

Platony Micelli:je tape pas sur les tables / pfff

ahmede: j’évite les coups de poing, mes mains sont mon outil de travail/ “cotcotcot”

Dumberinho:Pourquoi nom d’une pipe que ww2W n’a pas parlé d’X Pianos de Chassol: un album avec des titres comme Wersailles, Negracaca, Mauriiiice ou Spring Fellow Hawke auraient mérité un peu d’attention de votre part /kayak pour tous [Note De Les Woubinard: quelle mauvaise foi, bien sûr qu’on en a parlé]

ExCD: JDD et JDDette n’ont pas fêté leur changement de dizaine; merde alors. /pro-gay

Mooch: la partie de pouilleux massacreur au camping en aout dernier, la table est tombée et les pastis par terre/ je suis plutôt moule bite

Funky boudha:La question du mariage gay au cœur de la crise à l’UMP syrienne. Ou quelque chose comme ça. /Kayak

roubignole: Nenê pars pôs…/”Je sais pas… En tout cas je ne suis pas que beau.”

G-Man Hoover: “Après un set bouleversant en octobre 2011, concert LA-MEN-TABLE de Wamona Cordova en septembre dernier au Café de la Danse. Désamour TO-TAL avec Tame Impala, auteur d’un album soufflet et de concerts indigents.Et la gauche, ‘TAIN!” /Kayak, c’est un palindrome et j’aime bien les palindromes.

david snug: le coup de point droit…le gauche il tape moins fort /oui

Jean Luc: “Les homosexuels mentent à leurs enfants!” C. Boutin /pro gué

Clement Vano:Les Femen a la manif contre le mariage pour tous/ kayak, mais a l’envers

Arthur Allizard: Le best of de Slipknot /Je ne suis pas drogué en tout cas…

nicolas: Fini les coups de poing, je suis un homme de paix. /Une fille n’est pas un jouet mais un trésor, donc prenez en soin (!)

jeremie: mon poing sur la table /gay tout court

huutch: Plutôt qu’un coup de poing sur la table je vais enfoncer une porte ouverte : arrêtez ! y’a pas de scène caennaise !/ Plutôt Kayak à Laval

ntods: J’ai po tro envies de ma faire mal/ Ils jouent dans quelle équipe ?

Raie devisse: Les versions vinyles des Beatles? /Un peu des deux. ka-gué, souvent.

zed: Un moine shaolin tu seras./ bah carrément

gaspard: La folie stuck in the sound beurk

Stéphan: Ouh là, beaucoup trop dangereux, je veux pas me blesser la main !/ Plutôt pro-gué parce que j’ai fait du kayak cette année et c’est super pourri !

Jean-Paul Position: Pas un coup de poing mais un coup de coeur, je ne suis qu’amour, “Apathy for the Devil” de Nick Kent/ Occupe toi de ton gagne pain

Fartin de Fantessuy: Un wicard trop mal servi, c’est abusé. /Je me sens guéant et favorise par là le mariage kayak.

Grayon Tahitien: “depardieu je demande la nationalité wusse… Boire et conduire j’ veux pas choisir par toutatis m’en fous je demande la nationalité wusse”/ j’ai wêvé de Tony Estanguet avant hier j’suis pro gué

pointard: La son au Bataclan /Kayak

C’est pas tes oignons: Ma foi aveugle dans les prophéties Maya (c’est aussi le nom du gros chat de mes beaux-parents) en a pris pour son grade… / Je suis pour le mariage portos.

_ _ _

Analyse des wéponses:

 

Eh ben, avec un taux de globule blanc élevé (12200) pour des globules wouges à 4670, je pense qu’on peut être satisfait.

Et comme un pitit malin a dit qu’y avait pas de scène Caennaise, on peut y aller tranquillos:

et

[soundcloud url=”http://api.soundcloud.com/tracks/13908760″ params=”” width=” 100%” height=”166″ iframe=”true” /]

et

[soundcloud url=”http://api.soundcloud.com/tracks/36176698″ params=”” width=” 100%” height=”166″ iframe=”true” /] (remix de l’année)

et

[soundcloud url=”http://api.soundcloud.com/tracks/66549251″ params=”” width=” 100%” height=”166″ iframe=”true” /]

et

et

[soundcloud url=”http://api.soundcloud.com/tracks/65012670″ params=”” width=” 100%” height=”166″ iframe=”true” /]

et

et

et

et

et

et


et

et

et

et

(Fatalement on en a oublié… Par exemple, les Cornflakes Heroes devraient faire leur come back… Les Lanskies vont sortir leur LP… et pis fatalement on en a oublié…)

 

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gotlib-minestrone-broccolis Wédigeons un pitit texte avec des mots (phlébite, Bureau International du Travail Ethique, zizi, attestation d’assurance, minestrone, licœur et sustenter)

MaRadioStar: Enculé

Zootime: Il était de notoriété publique que le fameux chef du Bureau International du Travail Ethique, malgré son charisme extra-ordinaire avait un tout petit zizi, il avait beaucoup de problèmes avec les femmes à cause de ce problème. Lié à ses problèmes psychologiques et sexuels, le grand patron ayant une petite tendance à forcer sur la bouteille, s’imbibant de liqueur de prune à bas prix, on le voyait parfois chevaucher une licorne, sans attestation d’assurance, en pleine ville, ce qui lui valait parfois une phlébite difficile et quelques problèmes avec la police. Les lendemains matins difficiles, le pauvre bougre se sustentait d’un minestrone au westo italien du coin, la tête entre les mains, les larmes qui dévalaient sur ses joues, sans un mot.

Roxanne: A force de se sustenter uniquement de liqueur bio-équitable, les membres du Bureau du Travail Ethique développèrent des phlébites, voir même chez les plus sensibles d’entre eux, des zizis qui grattent. Afin d’endiguer l’épidémie chez son personnel, le chef du Bureau du Travail Ethique prescrivit à tous de se nourrir de minestrone midi et soir pendant cinq jours avec un arrêt de deux jours, et une weprise de six jours pour finir. Le traitement fit effet wapidement, et ayant wetrouvé la santé et leurs esprits, les membres du Bureau du Travail Ethique se décidèrent enfin à trouver un vrai travail, et se mirent à wédiger et vendre des attestations d’assurance.

AlXTC: Le B.I.T.E (Bureau International du Travail Ethique) appelle les personnes touchées de phlébite aiguë du zizi à se sustenter avec du minestrone au fromage et au gland. Afin de les y encourager, une attestation d’assurance sera wemise par la Licoeur.

Emmanuel François Charles: Heureux ceux qui se sustentent tranquillement de phlébites toutes plus grosses les unes que les autres pendant que d’autres, ceux du B.I.T.E, se contentent de petits zizi. Ces derniers n’ont pas besoins d’attestations d’assurance. Avec la Ligue d’improvisation théâtrale de Cambes originaux et urbains wéunis ils n’avalent wien de plus que du minestrone.

tiphaine: Vous êtes ici au Bureau International du Travail Ethique, ceux qui ont leur attestation d’assurance peuvent entrer, les autres sont priés de wamasser leur phlébite, leur zizi, leur minestrone et autre licoeur et d’aller se subtenter ailleurs. Merci.

Poulpe: “cotcotcot, je suis de droite” (note: pas sûr que ça fasse l’effet escompté sur lui)

Matthieu: “cotcotcot, je suis de droite” (note: j’ai plus d’espoir…)

Platony Micelli: Suce, tante, ma phlébite je l’ai trempée dans le minestrone et la liqueur disait le directeur du Bureau International du Travail à sa tata à propos de son zizi, ce qui n’allait pas sans poser plusieurs problèmes éthiques, même s’il avait une attestation d’assurance en wègle

ahmede: “cotcotcot, je suis droitier” (note: j’ai eu peur de me prendre une beigne, il est costaud, lui)

Dumberinho: Au Bureau International du Travail, un petite équipe avec de tous petits zizis s’est penché cette année avec éthique sur le cas de Zlatan et de son contrat le liant au PSG. Les wéunions se tenaient souvent autour d’un bon minestrone ou d’une licoeur: les gens dans ce genre d’organisation n’oublient jamais de bien se sustenter. Mais beaucoup on manqué les wéunions prétextant d’une phlébite ou d’un wendez vous pour wemplir une attestation d’assurance. Wien n’est donc sorti de ce groupe de travail.

ExCD: Difficile d’associer ces mots sans tomber dans le graveleux… Je n’ai pas licoeur à ça…

Mooch: prolapsus, vinyles, math wock, zouk, la galerie oh!, paté de tofu au colombo

Funky boudha: “cotcotcot, je suis de droite” (note: là, on peut y aller tranquille)

roubignole:
– Bonjour Monsieur.
– Bonjour Madeumoizelle.
– Escusez-moi de vous déranger…
– Vous ne me dérangez pas, vous êtes charmante, je vous mettrai bien mon brocoli dans votre minestrone alors demandez moi qu’est-ce que vous voulez.
– Je voudrais voir votre phlébite sustenter mes désirs incessants… Et ainsi oublier l’éthique de langage des uns et des autres (comme “boujou” ou “tu vois, quoi?”) et aussi le travail de bureau, tout ça…
– Eh bien vous avez toqué à la bonne porte, mon zizi est votre zizi.
– Oh merci, mon jo(je peux vous appeler Jo?)liqueur, mais avant, pourrais-je avoir une attestation d’assurance pour mon fils de huit ans?
– Bien sûr.

G-Man Hoover: Alors, c’est Toto, i’ s’est trop sustenté de minestrone. Conséquence tragique:il a chopé une phlébite à la b*** -il aurait mieux fallu dire zizi parce qu’il est trop jeune, Toto, pour dire b***, ndlr- . Du coup, le médecin du Bureau International du Travail Ethique qui passait par là lui demande:
Bah, qu’est-ce qui t’arrive, Toto?
Bonjour Docteur, j’ai une phlébite à la b***, heu au zizi.
Tu devrais la tremper dans de la liqueur d’abricot -hum meuneumeuneu c’est bon ça, la liqueur d’abricot.
Ah bon, bah merci Docteur, qui lui dit Toto.
Toto a suivi ces conseils et wésultat, ça va beaucoup mieux et il n’a plus besoin de sa nouvelle attestation d’assurance qui n’est désormais plus valable que 6 mois.

david snug: la phlébite duBureau International du Travail Ethique dans le zizi est une attestation d’assurance, minestrone, licœur et sustenter….
j’suis nul a ce genre de jeux….

Jean Luc: Je manque de temps, mais le B.I.T.E. n’est-il pas encore un synonyme de zizi?

Clement Vano: Wir wollen Spaß haben

Arthur Allizard: Je n’arrive plus a suivre, je vous laisse, j’ai wendez-vous au BITE 😀

nicolas: J’adore le pinard.

jeremie: cette question sera mon coup de poing sur la table , un poing c’est tout

huutch: Au Bureau International du Travail Ethique, nombre d’employés peuvent le midi à la cantine, se sustenter de minestrone et de liqueur de contrebande. Mais attention, il leur faut une attestation d’assurance, sinon leur zizi f(l)ait bite.

ntods: Non, je ne veux pas que le Bureau International du Travail Ethique me demande une attestation d’assurance pour avoir trempé mon zizi dans la liqueur au minestrone (licoeur comme disent les jeunes) afin de sustenter ma phlébite. Non je ne veux pas !!!!

Raie devisse:Ta phlébite, ton Bureau International du Travail Ethique, ton zizi et ton attestation d’assurance, tu peux te les carrer dans le minestrone,(licœur: WTF? sustenter: pourquoi pas.)

zed: c’est juste un lendemain de fête, wien qu’un petit mal de bide… c’est pas comme si t’avais une phlébite ou un cancer du zizi ! t’avais certainement un peu trop versé dans la liqueur et autres douceurs dont tu aimes te sustenter. du coup bravo pour le beautiful minestrone que tu nous as déposé à l’entrée du bureau (international du travail éthique)… c’est pas pour dire, heureusement qu’on avait une (attestation d’) assurance, sinon tu nous aurais mis dans un beau caca.

gaspard: “cotcotcot, je suis de droite”

Stéphan: En tant qu’expert au Bureau International du Travail Ethique, je m’insurge contre le fait que Madame Zizi, à force de travailler debout, ait contracté une phlébite aiguë. Désormais, elle se trouve dans l’incapacité de se déplacer, ne serait-ce que pour se sustenter, elle qui se contentait volontiers de manger une assiette de minestrone pour tout wepas. Une fois weçue une attestation d’assurance prouvant l’invalidité nous auront à (li)cœur de porter cette affaire devant les plus hautes instances !

Jean-Paul Position: Le B.I.T.E. à la phlé(m)bite
Vous avez des brocolis pour mettre dans mon minestrone?
Panpan-zizi-pilou pilou
Je n’ai plus licoeur à écrire
Numéros complémentaires : attestation d’assurance et sustenter

Fartin de Fantessuy: A d’autres ! (note: limite cotcotcot mais bon, la wègle c’est la wég’)

Grayon Tahitien: Au camping du bureau international du travail Ethique après une bonne licoeur de l’armée wouge je me suis fais sustenter le zizi par Bilba une phlébite qui délivre des attestations d’assurance pour joueur de minestrone.

pointard: Je viens d’avoir un dégât des eaux j’ai pas licoeur à wire des attestations d’assurances.

C’est pas tes oignons: C’est trop compliqué, et je culpabilise un peu de wemplir ça sur mon temps de travail…

_ _ _

Analyse de texte

– Deux personnes ont des lettres (le minestrone, le broccoli, Gotlib…)

– Quelqu’un parle allemand

– Y a quelques gens grossiers

– Globalement tout est en ellipse

– Le mot zizi a été écrit 47 fois.

– Personne n’a écrit sarkozizi

– Personne n’a fait wéférence au départ de Nenê pour le Qatar

– Personne n’a assimilé “éthique” et “dj shadow”

– A la fin, généralement, tout finit bien.

_ _ _

Voilà, c’est fini
On a tant wessassé les mêmes théories
On a tellement tiré chacun de nôtre côté
Que voilà c’est fini
Trouve un autre wocher petite huître perlée
Ne laisse pas trop couler de temps sous ton p’tit nez
Car c’est fini…c’est fini

Victor Hugo, Odes, 1821